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01 - AUTO-ESTIMA _Loja do Sidney_calçados, enxovais, confecções em geral _Portal Jeito e Talento_variedades
  À medida que envelhecemos, nós mulheres ganhamos peso.

Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.

Mas claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabeça.

Assim essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo.

Hummm… agora estou entendendo tudo…!

Não me sobram quilos!!

Não estou gorda!!

Sou culta!! MUITO culta!!

SIM SENHOR!! SOMOS PERFEITAS… Porque:
- Não ficamos carecas.
- Temos um dia internacional .
- Podemos usar tanto a cor rosa como azul.
- Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
- Temos prioridade nos naufrágios.
- Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas.
- Mulher de embaixador, é embaixadora; marido de embaixadora, quem é?
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidenta, quem é?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens, somos pioneiras;
- Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.

E POR ÚLTIMO:

Fazemos tuuuudo o que o homem faz, e com SALTO ALTO…!!!



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02 - REGRAS PARA UMA DIETA DE ENGORDA _Loja do Sidney_calçados, enxovais, confecções em geral _Vizioli Imóveis_compra, venda, administração e locação
  Regras para uma dieta de engorda:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você beber um refrigerante diet juntamente com uma barra de chocolate,
as calorias da barra de chocolate são anuladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte:
o que os olhos não vêem o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar toda a gente à sua volta, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipocas, cola e MM’s, não é considerado comida e vai para a categoria cultura.

6. Os biscoitos partidos têm menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça,
elas pertencem ao prato e não a si.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica,
porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece. Os Elefantes são herbívoros.

10. Não fique chateado se viver a vida gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!

Então, conclusão:

NÃO FAÇA MAIS DIETA!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!

Você tem pneus?

Claro, todo o avião tem!



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03 - BELEZA RELATIVA _Dicas JT_como fazer, como resolver _Loja do Sidney_calçados, enxovais, confecções em geral
  Em um acidente de automóvel morreram três amigas.
Logo depois elas chegaram no ceu.

O porteiro do paraíso, São Pedro, diz:

-Aqui no céu só tem uma regra:

"Não Pisem Nos Gatos"!

Todas acharam a regra estranha, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas,
perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um gato.
O paraíso estava forrado de gatos!

Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num gato.
Algum tempo depois, aparece o “Pedrão” com uma corrente, um cadeado
e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:

-Não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.

Cinco horas mais tarde, a segunda mulher comete o mesmo erro: pisou num gato.

E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:

-Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A última das três então, passou a ser super cuidadosa.
Muitos meses se passaram mas, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito:
lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.

Ela, sem entender nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:

-Que será que fiz para receber este prémio?

Ele respondeu:

-Você eu não sei, mas, EU... pisei num gato!



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04 - FATAL AUTO-ESTIMA _Valdirart Design_design gráfico _Guardião - Segurança Eletrônica
  Um homem bem-educado estava cansado de ser mandado por sua esposa para ele foi a um psiquiatra.

O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima,

e assim deu-lhe um livro sobre assertividade, que ele leu no caminho de casa.

Ele havia terminado o livro até chegar à sua casa.

O homem invadiu a casa e e foi direto para a esposa.

Apontando um dedo em seu rosto, ele disse:

"A partir de agora, eu quero que você saiba que eu sou o homem desta casa, e minha palavra é lei!

Quero que me preparar uma refeição gourmet hoje à noite,

e quando eu terminar de comer a minha refeição, eu espero uma suntuosa sobremesa depois.

Então, depois do jantar, você vai preparar meu banho para que eu possa relaxar.

E quando eu terminei com meu banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? "

"O pessoal da funerária!!!", disse a esposa.



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