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  Na primeira série de uma escola dos Estados Unidos a professora pergunta:

— Michael, o que você fez no recreio?

— Brinquei na areia, tia.

— Muito bem, Michael. Se você escrever na lousa a palavra "areia" corretamente você ganha nota dez.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

— Muito bem! Ganhou um dez.

Agora você, Peter. O que fez no recreio?

— Eu também brinquei na areia, tia.

— Certo. Se você escrever na lousa a palavra "brincar" corretamente você também ganha um dez.

O outro garoto escreve corretamente e a professora exclama:

— Ótimo! Um dez para você também.

Sua vez, Ahmed... O que você fez no recreio?

— Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...

— Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário!

Olha, Ahmed, se você escrever corretamente na lousa

"discriminação contra um grupo étnico minoritário" você também ganha um dez!



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"Eu tenho uma dor de ouvido."

Respostas, de acordo com a época:

2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.

1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.

1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.

1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.

1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.

2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.



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e o portuguezinho Joaquim chega todo animado

e conta pro pai em casa:

- Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!

O pai todo feliz e orgulhoso do filho, estabelece uma conversação:

- Muito bem. Diga lá qual é a mão direita.

E o Joaquinzinho levanta a mão direita, com o pai retrucando:

- Ótimo...

Agora mostre a mão esquerda!

Sem reação o pequeno português explica:

- Ah!.... Isso a professora só vai ensinar amanhã!



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- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua: - O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!....
E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a"
e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralizado!!! E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U"
e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Poxa-vida!!!!
Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano.
Errei todas!
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