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01 - O FILHO CHANTAGISTA _Anuncie Aqui! _Burin Auto Center_pneus, alinhamento, balanceamento
  O filho, precisando de dinheiro,

chega até o seu pai que vivia viajando a trabalho, e diz:

- Pai! Se o Sr° me der 50 reais, eu te conto o que o leiteiro fala pra mamãe todo dia.

E o pai ciumento, diz preocupado:

- O que? - Só se me der 50 reais!

- diz o filho chantagiando seu pai.

O pai muito ciumento e curioso, tira rapidamente 50 reais do bolso e dá ao seu filho,

perguntando apavoradamente:

- E agora me diz!!

O que aquele leiteiro safado fala pra sua mãe todo dia.

E o menino já com o dinheiro na mão, responde:

- Ô o leite!!!!!!!!!!!!!



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estão no auge de uma discussão:

- Sabe, mano! - diz o primeiro.

- Não sei por que você é tão prepotente.

Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda,

vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você

e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:

"Puxa, mano! Como você mudou!"

- Sabe, mano! - diz o outro.

- Eu também não sei por que você é tão prepotente.

Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda,

vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você

e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.

Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:

"Puxa, mano! Você não mudou nada!"



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  O pai manda seu filho pequeno ir deitar.

Passados uns minutos, ouviu:

- Paaaaaaaiiiiii...

- O que é?

- Tenho sede. Pode me trazer um copo de água?

- Não. Devia ter lembrado antes.

Apaga a luz e dorme!

Cinco minutos depois:

- Paaaaaaiiiii...

- O que é???!!!

- Tô com sede. Pode me dar um copo de água?

- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!

Cinco minutos depois:

- Paaaaiiiii...

- O QUE É!!!

- Quando vier me bater, pode trazer um copo de água?



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que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição.

Pergunta sorrindo ao velhinho:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? !

O velho responde com um sorriso maroto:

- É muito bom.

Não entendendo muito a expressão irônica da resposta, o médico pergunta:

- Sua família gostou?

Então, entremeio a gargalhadas, ele responde:

- Ainda não contei para ninguém...

mas já mudei meu testamento três vezes.



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