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Segue algumas dicas de Como Enlouquecer Um Homem:

Ao chegar num local e vê-lo conversando com uma amiga, aproxime-se e diga:
- "Olá, sinto muito, mas sou a namorada dele".
Quando ele estiver mais alegre e brincalhão do que de costume, pergunte:
- "Você bebeu? . . . "
Depois de terem saído juntos meia dúzia de vezes, diga misteriosamente:
- "Precisamos falar sobre nosso futuro".
Diga a ele que está grávida.
Depois confesse que estava brincando, e queria ver a reação dele.
Diga que é alérgica à borracha das camisinhas.
Pergunte se ele já teve alguma experiência homossexual.
Quando ele estiver muito bronzeado, torça o nariz e diga:
- "Você está parecendo um peão de obras".
Quando ele estiver muito branco, torça o nariz e diga:
- "Você está parecendo um laboratorista".
Quando forem transar pela primeira vez,
e ele perguntar se você usa algum tipo de anticoncepcional, diga:
- "Oh, eu não preciso, tenho certeza de que sou estéril. . . Já fiz de tudo para engravidar e não consigo". Quando forem transar pela primeira vez, pergunte se ele já teve alguma doença venérea.
Diga a ele que se vocês se casarem você vai se sentir mais segura,
e isso provavelmente vai deixá-la menos inibida na cama.
Sempre bata as fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.
Quando ele se queixar de que saiu com cara de panaca, diga:
- "Mas amorzinho, você é assim! . . . "
Diga: - "Se você um dia pedir o divórcio, eu vou arrancar até o seu último tostão".
Após a separação, tenha um caso com o melhor amigo dele.
Após a separação, tenha um caso com o pior inimigo dele.
Durma com um gravador ao lado, para provar que ele ronca.
No momento culminante, mande-o parar:
- "Tenho certeza de que a camisinha estourou! "
No momento culminante, murmure ao ouvido dele:
- "Case comigo"
Quando ele disser que andou pensando em fazer troca de casais, diga:
- "Já estou com tudo armado, estava só esperando que você sugerisse".
Depois de uma noite particularmente tórrida, comente:
- "Você, hem - com essa cara de bobinho. . . "
Quando ele perguntar se foi bom, diga que foi mais ou menos o que você já esperava.
Tente despertar o ímpeto masculino dele dizendo coisas como:
- "Ah, zorbinha, você não gosta mais da sua bubulina? . . . "
Ache graça no modo como ele geme.
Finja que gozou.
Quando ele perguntar: "Foi gostoso? . . . ",
Suspire e diga:
"Não se preocupe comigo. . . Eu estou bem, juro".
Quando ele perguntar: "Você acha que `ele` é grande? . . . ",
Diga:
- "É o maior que eu já vi, e olha que eu já vi centenas"
Trate-o com objetividade científica, diga:
- "Já tive três maridos, e em termos de aproveitamento você é o do meio".
Deixe bem claro que a masculinidade dele
está diretamente ligada à capacidade de consertar um vazamento na cozinha.
Quando ele estiver na privada, tire uma foto Polaroid e saia mostrando para todo mundo.
Cuidado, Um Dia Isso Pode Acontecer Com Você!
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02 - AUTO-ESTIMA FEMININA _Vídeos Mais JT_os vídeos mais legais _Vídeos Mais JT_os vídeos mais legais
  À medida que envelhecemos, nós mulheres ganhamos peso.

Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça.

Mas claro, chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabeça.

Assim essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo.

Hummm… agora estou entendendo tudo…!

Não me sobram quilos!! Não estou gorda!! Sou culta!! MUITO culta!!

SIM SENHOR!! SOMOS PERFEITAS… Porque:

- Não ficamos carecas.
- Temos um dia internacional .
- Podemos usar tanto a cor rosa como azul.
- Temos a certeza que os nossos filhos são nossos.
- Temos prioridade nos naufrágios.
- Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
- Se somos traídas, somos vítimas.
- Mulher de embaixador, é embaixadora; marido de embaixadora, quem é?
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidenta, quem é?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens, somos pioneiras;
- Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.
E POR ÚLTIMO:
Fazemos tuuuudo o que o homem faz, e com SALTO ALTO…!!!



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03 - CONVICÇÕES FEMININAS _Guardião - Segurança Eletrônica _CSC Vasos_cerâmica artística e vasos ornamentais
  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo.

- A situação é delicada, e ser a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar
seu marido certamente vai morrer.

- São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare pra ele um café reforçado;

02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

05) Não o atrapalhe quando estiver vendo futebol;

06) Pare de assistir novelas;

07) Não o aboreça com problemas do universo feminino;

08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

09) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico lhe disse? Ela respondeu::

- Ele disse que você vai morrer...



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04 - VINGANÇA FEMININA _Eletroserv_material e instalações elétricas em geral, alarmes e antenas _Vizioli Imóveis_compra, venda, administração e locação
  O casal está passeando pela praia,

e ela pede que lhe compre um biquíni.

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

- Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia.

À noite, já n a cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

- Para lavar só esse paninho?!

Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!



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